Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.
***
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
***
Женщины жалуются, что мужчин в магазины не затащишь. Так сделайте примерочные прозрачными!
***
— Как прошёл день?
— Мимо.
***
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Согласно авторитетным источникам, заповедь «Плодитесь и размножайтесь» была дана, когда население Земли состояло из двух человек.
***
Есть женщины, которым мужчины говорят: «Ты моя!». И они тают...
А есть мужчины, которым женщины говорят: «Ты мой!». И они моют...
***
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
***
— Доктор, сколько мне осталось?— А сколько у вас осталось?
***
Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.
***
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
Конечно, время — деньги, но уйма свободного времени — это не уйма свободных денег.
***
Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
***
Жир — это материализованная лень.
***
Всё сходится: магометане верят в Магомета, христиане — во Христа, ну а евреи — в евро.***
Kак же должно всё осточертеть в своей стране, чтобы потратить накопленные за год деньги на неделю пребывания за границей!
***
Работать надо не 12 часов в сутки, а головой.Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
***
Я не хотел Вас обидеть... Но получилось классно!
***
Пессимист откладывает на чёрный день, оптимист — на светлое будущее.
***
Бензин дорожает, продукты дорожают, и квартплата тоже...только яхты подешевели. Радость пришла, откуда не ждали!***
На диете надо не сидеть, а двигаться.
