В конце рабочего дня перед выходом домой забежала в туалет. Я была в легком воздушном платье из вискозы, А-силуэт. Сделала свои дела, натянула колготки, поправила платье и грациозно, не спеша, продефилировала мимо коллег. И только на выходе, в гардеробе, в зеркале увидела, что мое воздушное платье сзади заправлено в колготки, то есть, у коллег была прекрасная возможность полностью рассмотреть мою жопу в кружевных труселях. Потом на работе ходила с покерфейсом, хуже-то уже не сделаешь.
***
Однажды пришла с работы пешком. Всю дорогу думала, что я что-то забыла. И только ночью вспомнила, что забыла машину у работы.
***
Студентка. Живу в общежитии, у нас горы тараканов. Сейчас активно ищу работу. Во время очередного собеседования достаю блокнот, а из него вылезает огромный жирный таракан. Такого визга я давно не слышала! Потом его минут 20 пытались убить, а мне было очень стыдно. Сказали, что перезвонят. Но я думаю, что это вряд ли.
***
Мой любезный Т9 интересно вмешался в мою жизнь: в миг, когда я должна была отправить начальнице слово «Жостово», он благородно исправил на «Достала». Сообщение было отправлено прежде, чем я заметила.
***
Всегда любил поправлять людей насчёт «женился» и «вышла замуж». Да, может, самоутверждался так, но никто, вроде, не обижался. В общем, какое-то время спустя я женился. Подходит знакомая (которая чаще всего путала эти слова!) и говорит: «Поздравляю с женитьбой!» Я ей на автомате: «Замужеством». Она так загадочно на меня посмотрела, сказала: «Ну, хорошо», — и удалилась. А до меня позже дошло…
***
Когда мне было лет пять, я шла по улице и нашла пять рублей. Обрадовалась, побежала в магазин — тогда ещё можно было хоть что-то купить на эти деньги. По пути встречаю своего дядьку-алкаша. Он спрашивает, как у меня дела. Я радостно сообщаю, что нашла денежку. Он попросил меня показать монетку. Я, конечно же, показываю. Он мне говорит: «О, так это же моя монетка, я ее потерял. Видишь, она 1997 года выпуска, моя, значит». Ну, я и отдала, как лох(
Купил свою первую машину. Радовался как ребёнок. На следующий день надел белоснежные кроссовки, новую футболку и поехал на работу. И прямо при выходе из машины на меня срёт голубь. Я от неожиданности пугаюсь, теряю равновесие и смачно так сажусь в ближайшую лужу. Гордыню вместе с настроением как рукой сняло.
***
Ночь. Я просыпаюсь из-за странных звуков в другой комнате. Первая мысль: показалось. Прислушалась и поняла, что это гитара. Но вспомнив, что я одна в доме, стоящем на отшибе, испугалась. Ничего умнее, чем свалить таинственную игру на гитаре на кошку, я не придумала, но заметила эту самую кошку у себя в ногах… На ватных ногах, вооружившись веником, иду на звук… Оказалось, что сквозняк из открытого окна шевелил занавески, задевающие струны моей гитары.
***
Решила я, значит, в вечер перед собеседованием на работу глянуть ужастик. Сижу, смотрю, чаек попиваю. В порыве эмоций со сценами кровь-кишки, присасывала кружку ко рту. Итог — огромный синячина в виде круга от подбородка до носа. И к утру эта красота, конечно же, стала сине-фиолетовой, что ни один тональник плотно не закрыл. Зато работодатель поржал и фотку сына показал, где тот также делает, когда мультики смотрит, но на работу не взяли
***
Иногда ищу какой-либо сериал/фильм и вижу в описании 16+. В первые секунды думаю: «Ой, да пофиг, что с 16 лет, никто не узнает!» А потом осознаю, что мне уже давно не 16…
***
Дала маме свой телефон, чтобы она что-то там посмотрела с моей страницы ВК. В итоге эта звезда умудрилась случайно отправить моему бывшему молодому человеку небесплатный (!) подарок со словами: «С днём рождения, дорогой!» Вот КАК можно было так умудриться!
***
Приехала однажды на собеседование, до него остается полчаса; утро раннее, позавтракать не успела — решила забежать в ближайший магазин за питьевым йогуртом. Открыла, сделала глоток, прикрыла крышкой, а закрутить забыла. Сижу уже в приемной офиса, до собеседования 10 минут. Дай, думаю, взболтаю йогурт и глотну. Взболтала. Волосы, вся одежда, сумка и документы в белой текучей массе. Устроилась на работу, [блин].
***
Я поняла, что моё зрение очень фиговое, когда на подходе к дому увидела свою кошку на улице. Долго пыталась приманить её. Уже решила самой подойти, а она каркнула и улетела.
***
В магазине понравились шорты, уже собиралась купить, как вдруг продавец сказала, что это мужские трусы.
***
Мое детство проходило в те времена, когда новые фильмы мы покупали на кассетах в видеопрокате. В то время у многих родителей на кассетах где-то в дальнем углу были записаны фильмы для взрослых, ну а я часто брал их и смотрел, пока никого не было дома. Однажды как обычно беру эту кассету, а там вместо привычного фильма — моя мама. Смотрит на меня и говорит: «Андрюша, раз тебе больше нечего делать, то вытри, пожалуйста, пыль, пропылесось и выкинь мусор». Убрал кассету обратно, решил сделать вид, что ничего не видел, а потому так по дому ничего и не сделал.
