Вот попросил вас кто-то кухонным ножом аккуратно отрезать ниточку на его куртке. Вы, как хороший товарищ, разумеется, согласились. И тут в комнату заходит кто-то третий и видит, как вы с ножом подходите к повёрнутому к вам спиной товарищу. Теперь будьте любезны объяснить, какого чёрта здесь происходит! А вот и несколько реальных историй с подобным развитием сюжета.
***
Рядом с нами живёт семья, которая совсем недавно переехала в США из Индии. И у них есть дочь лет 5, которая ещё не слишком хорошо говорит по-английски. Однажды она упала на лестнице в доме, выбежала во двор к папе и в слезах закричала: «Лестница ударила меня!» Отец успокоил её и сказал: «Правильно говорить — «я упала с лестницы».
Через несколько дней мой отец видел их в очереди в супермаркете. Когда они добрались до кассы, продавщица увидела рану на ноге у девочки и любезно спросила: «Где это ты поранилась?» Девочка ответила, вопросительно глядя на отца: «Как ты там говорил, пап, мне нужно говорить — я упала с лестницы?»
Позже её отец отлично провёл время, рассказывая всю эту историю полиции.
***
Это был мой третий день в офисе на новой работе. Я мыл руки в туалете и случайно облился, да так, что это выглядело, будто бы я обмочился. Я не мог в таком виде вернуться на рабочее место, поэтому решил воспользоваться сушилкой для рук.
Но это был тот вид сушилок, в которые нужно засунуть руки — сверху, а не просто поднести их к ней. Поэтому я вытянулся в струнку и c некоторым трудом оседлал эту сушилку. Далее в моей голове возникла мысль: «Это выглядит не очень хорошо, вот бы никто не вош…» Разумеется, в этот момент в туалет зашёл мой начальник. Он взглянул на меня с каменным лицом и спросил: «Мне позвать кадровика?» Я ответил: «Нет, мы уже всё согласовали». Тут-то мы и рассмеялись. С тех пор он не даёт мне забыть об этом случае.
***
Мой папа как-то работал в диких условиях очень холодной зимой. Однажды вернувшись в мотель после ночной смены, он сел на кровать и понял, что настолько замерз, что не может наклониться и снять ботинки. Поэтому его коллега помог ему — встав на колени он стал стягивать сапоги моего отца. И тут в номер вошла уборщица, которая увидела здоровенного мужика, стоящего на коленях перед другим мужчиной, сидящим на краю кровати. Мой отец тот ещё негодник — он сделал то, что сделал: схватился руками за затылок коллеги и громко застонал.
***
Каждый раз, когда я открываю банку, которая похожа на банку с кошачьей едой, мне приходится объяснять моему коту, что это вовсе не то, чем кажется.
***
Я работаю менеджером в продуктовом магазине. Некоторые работающие у нас кассиры не достаточно взрослые, чтобы пробить алкоголь, поэтому я постоянно должен делать это за них. Однажды после того, как одна из девушек-кассиров позвонила мне в 4-й раз, я не выдержал и сказал в трубку: «Жду не дождусь, когда тебе исполнится 18!» Мне потребовалось несколько секунд, чтобы понять, что я сказал это перед клиентами.
***
Это одна из любимых историй моей мамы:
Мы с моим парнем ещё учились в школе и жили довольно далеко друг от друга (в 40 минутах езды). Как-то раз он зашёл ко мне в гости, когда мамы не было дома. Позже она вернулась с работы и была обеспокоена отсутствием звука. Я слышала, как она называла мое имя, приближаясь к закрытой двери моей спальни, ожидая увидеть то, что боится увидеть каждый родитель. Она распахнула дверь и увидела меня и моего парня… собирающих новый «Сокол Тысячелетия» из «Звездных войн», купленный нами в магазине игрушек. Моя собака забежала в комнату и стала нам мешать, поэтому я закрыла дверь.
После этого мама никогда не беспокоилась, когда мы были одни. И, возможно, именно в тот день она приняла моего бойфрэнда в семью. Иногда я не уверена, кто из нас ей больше нравится. Кстати, в этом году мы поженились, и у нас всё ещё сохранился тот «Сокол Тысячилетия»
***
Мой новый сосед рассказал мне о пожаре в своём старом районе. Это случилось осенью. Он и его семья жарили зефирки маршмеллоу у камина, когда услышали сирену пожарных машин. Они выбежали на улицу и увидели скопление пожарных машин в нескольких домах от них. Они побежали по улице к собравшейся толпе. Когда они встали с другими людьми и стали наблюдать за тем, как горит дом, на них стали коситься. Тогда-то он и понял, что они всё ещё держат в руках палочки с жареными зефирками.
***
Я работал в службе безопасности одной из компаний, где моей обязанностью было впускать только тех, у кого есть пропуск. Его обычно либо вешали на шею на верёвочке, либо крепили на поясе. Я занимал эту должность уже два года, когда одна из работниц со второго этажа вдруг спросила у меня, почему я всегда так беспардонно заглядываюсь на девушек.
Простите?
Оказывается, уже долгое время в компании посмеивались над тем, как я «пялюсь на девушек сверху до низу», когда они заходят в дверь. Да, я действительно смотрю сначала на грудь — есть ли там пропуск. Если нет, я гляжу на пояс — есть ли он там. Это просто моя работа.
***
Пару недель назад моя жена купила какое-то облегающее нижнее бельё на распродаже и пару бананов, чтобы поесть на работе. Я сидел в машине и вдруг почувствовал неприятный запах тухлых бананов. Жена забыла свою сумку на заднем сиденье, и я взял её, чтобы взглянуть на бананы (которые были похожи на собачьи какашки), предварительно вытащив бельё. Вроде ничего такого, не так ли?
По какой-то причине мой мозг сказал мне, что новое бельё могло пропахнуть тухлыми бананами. И я решил это проверить, поднеся бельё к своему носу. Именно в этот момент мимо автомобиля проходила какая-то бабуля. Она посмотрела на меня, нюхающего женское нижнее бельё в своей машине. Её глаза широко раскрылись, и она вся аж задрожала. Затем она развернулась и стремительно пошла в обратную сторону. Шоппинг отменяется. Очевидно, что я выглядел как какой-то дегенеративный извращенец и чуть не довёл старушку до припадка.
***
Когда я учился в школе, мы катались на роликах во время занятий по физкультуре. В один из дней я не смог вовремя затормозить, поэтому поднял руки, чтобы сильно не врезаться в девушку передо мной. Конечно, я издал звук типа «оооооо», так как чувствовал, что столкновение неизбежно. Она услышала мой клич и повернулась — точно за секунду до того, как я настиг её. И, увы, мои вытянутые руки невольно схватили её за грудь.
Учитель умудрился увидеть лишь это и прокричал: «Рон, какого черта ты делаешь?!»
