В быту, семье, на работе и даже на отдыхе цифры вокруг нас, мы с ними не расстаемся. И хоть обычный калькулятор на смартфоне всегда готов выручить в трудную минуту, курьезы с математикой продолжают происходить.
* * *
— Ты любишь математику больше, чем меня!— Дорогая! Как ты могла подумать!— Ну тогда докажи!— Ладно. Пусть R—множество всех любимых объектов…
* * *
Расскажите, пожалуйста, как называется знак, выражающий отсутствие значения данного разряда в позиционной системе счисления. А то я в математике полный ноль.
* * *
* * *
— Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!— Ты сейчас показал два пальца.
* * *
Бегает псих по больнице, подбегает к пациентам и кричит: «Я тебя
продифференцирую!!!»
Больные кричат, в стороны шарахаются, под кровати
прячутся.Психу это нравится и он бежит к следующей жертве.
Подбегает, кричит: «Я тебя продифференцирую!!!» А тот сидит себе дальше, ноль
внимания.
Псих снова: «Я тебя продифференцирую!!!» Опять никакой
реакции.
Псих заводится, орет: «Ты что не слышишь? Я тебя сейчас
продифференцирую!!!»
И получает ответ: «А мне пофиг, я — экспонента!»
* * *
Вот уже более 20 лет, я жду Синуса, Косинуса, Тангенса и Котангенса, которые мне должны были здорово пригодиться в жизни, и из-за которых так расстраивалась моя детская психика…
* * *
На уроке математики:
— Сидоров, назови двузначное число.
— Тридцать один.
— Почему не тринадцать? Садись два.
— Петров, назови двузначное число.
— сорок пять.
— Почему не пятьдесят четыре? Садись. Два.
— Рабинович, назови двузначное число.
— Двадцать два.
— Почему не… Опять ты со своими еврейскими шуточками!* * *— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице!* * *Спрашивает учитель на уроке математики у Гоги:— Гоги,а чэму равна сумма квадратов катэта?— Квадрату гипотэнузы!— А чэм докажиш?— Мамой клянусь!!!* * *Умер Эйнштейн, приходит к Богу и говорит:
— Бог, я всю жизнь размышлял и искал, ну уж сейчас покажи мне формулу мироздания.
— Без проблем.
Хлопает в ладоши, появляется большая чёрная доска. Бог пишет на ней мелом свою формулу. Длинную, сложную…
Эйнштейн:
— Так-так… это я знал, это вычислил, тут догадывался. Слушай, а тут у тебя чушь какая-то написана!
Бог, махнув рукой:
— Да я и сам уж понял..* * *
— Сделайте мне, пожалуйста, фотографии с этой пленки.
— 9х13?
— Нууу… 117, а что?
