- Та шо ви говогите! Какой ужас!
-Да! Действительно ужас! Вегнулся би в четвегг - убил би меня...
***
-Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?)
-Бгось, Софочка, ты ни в чем не виновата!
***
- Сеня, шо ви ругаетесь как биндюжник??!...
- Яша, ви себе представляете??!..Отремонтировал соседке утюг - так хоть би спасибо дала!!!...
***
Зима. На остановке стоит замёзающий Рабинович, держит руки в карманах. К нему подходит маленький Додик :
– Дядя, а вы не скажите, сколько сейчас время?
– Летом, мальчик! Всё – летом...
***
- Скажите, а окулист сегодня принимает?
- Да не то слово! Бухает по-чёрному!!!
***
- Циля, дорогуша, вам купить что-нибудь?
- Таки да!
- И что бы вы хотели?
- Пока не знаю, но... два!
***
-Ривочка, позвольте Вами восхищаться!
-А руками трогать будете?
-Конечно нет!
-Н, а смысл тогда?
***
-Моня, а шо такое "общественное мнение" ?
- Хаим, "общественное мнение", это мнение тех, которых никогда не спрашивают...
***
У одесского портного:
— Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
***
— Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
***
К Рабиновичу в дверь постучал соседский мальчик:
- Яков Моисеевич, к нам приехали гости, папа просит у вас штопор.
- Хорошо, Фима. Скажи папе, что я сейчас переоденусь и сам принесу.
***
В Одессе:
- Посоветуй, шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни.
Реклама
- Родителей, Марик, родителей!
***
В Аду варятся 3 котла с людьми. Один из котлов накрыт крышкой с замком, остальные 2 открытые. Младший чёрт спрашивает старшего:
- А что это первый котел закрыт?
- Оооо… этих стеречь надо – это евреи, у них, если один вылезет – остальных вытащит.
– Понятно, а второй котел почему открыт?
– А там немцы, охранять их необязательно – дисциплина железная, сказали сидеть – будут сидеть.
– А в третьем котле тоже немцы?
– Там русские. Их охранять вообще не надо, у них если один вылезет – остальные его назад затащат!
***
- Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят грабить!
- А, Рабинович, опять Вы? Если клиент попросил скидку 2%, это ещё не считается грабежом!
***
На Привозе:
- Что-то у вас рыба какая-то некрасивая, бледная?
- А шо вы хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься...
***
- У меня родился сын!!! На прошлой неделе! Ты представляешь??!! СЫН!!! У МЕНЯ!!! После 6 дочерей наконец-то сын! Я так счастлив!!!
- Поздравляю! На кого похож?
- Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!
